| Chuck Norris (Regno dei Cieli, Inizio dei Tempi - immutabile e imperituro) è tutto e niente.
È l'Alfa e l'Omega, e talvolta Epsilon. Lo zero infinito e l'infinito due volte.
È anche il Fondatore e l'Amministratore Supremo di questo forum. Attua il Suo volere per mano degli admin e per me, suo sotto-assistente.
Si è auto-nominato imperatore supremo dell'Universo e ne ricopre la carica, dopo avere spodestato Dio con un colpo di mano. Ehm, scusate... Di piede.
Biografia Chuck Norris, nato a Sassuolo, è conosciuto anche come Egli, l'Altissimo, il Supremo, il Sommo, il Sottraggo, il Divido, il Moltiplico, Chuck Ottimo Massimo, Mega-Direttore-Galattico, l'Innominato, Colui che non dev'essere nominato, Colui che è e sempre sarà, Colui che... Boh?! o semplicemente IL. È spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate quali Dio, Allah, Jhwh, Buddha, Confucio, Cthulhu o Berlusconi.
Chuck Norris è tuttora il detentore di tutti i record mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta. E sconosciuta, anche. È spesso ricordato per i suoi poderosi calci rotanti. Il suo cappello è parte integrante di lui. Chuck è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è difatti in grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con le sue mani.
Il suo Q.I. è in costante aumento, è quindi impossibile affermare quanto sia superiormente intelligente: Umberto Eco e Pasolini sono i suoi camerieri personali, mentre Albert Einstein è il suo capo cuoco. Ha una guardia del corpo di nome Dr. Dre, pur non avendone nessun bisogno (ma fa figo, quindi...).
Sceso parecchie volte sulla Terra, insoddisfatto di come va l'universo, vi si è stabilito definitivamente nel 1940 per dare una lezione al suo acerrimo nemico Vittorio Sgarbi che, da svariati decenni, continuava a sputtanarlo dicendo volgarità sopra il suo conto e insinuando che il nostro Chuck fosse un pederasta. Norris dipinse così un affresco (con il sangue di Mike Buongiorno) davanti a casa dell'incosciente Sgarbi. Il dipinto faceva talmente cagare che Sgarbi s'incazzò, così tanto, ma così tanto, che morì dopo poco.
Attualmente risiede a casa della sua povera nonna, fuggita con quelli di Prison Break e morta suicida dopo aver saputo che le puntate di suo nipote andavano in onda sull'emittente italiana Rete 4, specialmente quando le fu fatto notare che sul medesimo canale venivano trasmessi il TG4 e Sei forte Maestro. La nonna è prontamente resuscitata quando è venuta a conoscenza che la serie era ricominciata su Italia 1, ma è morta di nuovo quando WTR venne sostituito con Renegade. Chuck in seguito ha prontamente calciorotato la moto di Renegade, provocando la sua morte.
Parenti noti Roberto Pregadio suo fratello segreto minore, pornoattore e creatore di Spongebob McGyver (nato da un suo neurone) I Power Ranger (sono i suoi figli e protagonisti di un reality) La vita sulla terra (siamo tutti figli di Chuck Norris) Berlusconi (suo strettissimo amico e consulente finanziario) Chuck Berlusconi Dio (suo maggiordomo) Gesù (portaborse e segretario personale) Bruce Lee, concepito da Chuck come sua nemesi perché non aveva nient'altro da fare. La mamma di McGyver (è stata la sua prima donna - dopo l'ostetrica che l'ha fatto nascere, ovviamente) Achille Piè Veloce (sconfitto nei 100m piani, viene adottato da Chuck come allievo) Nessuno (l'unico che ha il coraggio di rispondergli) Ken Shiro, il sacco da boxe con cui si allena. Buddha, che da qualche anno a questa parte usa come sopramobile. Pippi Calze Lunghe, lo strano folletto che vive nella sua barba. Bin Laden, creato da Chuck per testare le capacità di resistenza degli edifici statunitensi. Kratos, suo nipote, addestrato da lui in persona per risparmiare sui cani da guardia. Yoda, uno dei suoi primi figli, partorito miracolosamente durante la prima manifestazione della forza nell'universo. Holly e Benji, i due gemelli prodigio di Chuck che lui ha spedito a giocare fin da bambini nei campi lunghi 2 km dicendogli "altrimenti non diventerete mai come vostro padre". Goku, il suo primo allievo e il suo primo fallimento.
Opere principali Il Calcio rotante Il progetto del Big Bang e dell'Universo (poi attuati dal suo allora segretario Dio) Walker Texas Ranger Gesù L'era glaciale (non il film) Il Deserto del Sahara Le invasioni di Longobardi, Barbari e Lanzichenecchi Mussolini, Hitler, Stalin, Bush e Amadeus Prima e Seconda Guerra Mondiale (in progetto la Terza, che avrà il titolo di Chuck: io uccido) Il disastro di Chernobyl Lo scioglimento dei ghiacciai La Bibbia Il Millenium Bug La calciorototraslazione dell'ellisse sui suoi assi 100 calci rotanti prima di andare a letto È vero, faccio sempre la pipì a letto Vangeli autografi Tre metri sotto terra Questo forum Pick-up
Appellativi di Chuck Norris Chuck Norris possiede numerosi soprannomi ed appellativi, creati dai comuni mortali per nominarlo senza venire calciorotati. Ecco l'elenco di tutti i suoi nomi.
Il Lo Egli l'Abbacchiante l'Abbagliante l'Anabbagliante lo Splendente lo Smagliante il Lucente il Rilucente il Fulgido lo Sfolgorante lo Sfavillante l'Accecante l'Abbacinante il Brillante il Selvaggio il Demolitore Sua Calciorotondità o Sua Calciorotanza il Creatore l'Edificante l'Annientatore l'Esasperante il Copioso il Dovizioso Molto Tanto Tantissimo Assai l'Eccedente l'Abbordante l'Assaltatore l'Abbreviatore il Troncatore l'Altissimo Sua Accortezza Sua Maestria il Ferrato l'Ammirevole l'Abrogatore il Valente l'Altisonante il Rimbombante il Tuonante il Magniloquente l'Elevato l'Onnipresente l'Onniscente l'Eccelso il Sublime il Profondo il Solenne l'Eminente il Maiuscolo l'Insigne l'Esimio Sua Magnanimità l'Inclassificabile il Denuclearizzante l'Atomizzante il Caps Lock il Formattatore l'Abolitore l'Antiveduto lo Svuotatore Colui Che Non Conta Fino A Dieci Prima Di Tirare Un Calcio Rotante Il Non Clemente l'Unico il Re la Guerra il Prezioso il Diamantifero l'Indagatore Colui Che Modella E Dopo Distrugge Per Divertirsi Colui Che Non Perdona il Visibile l'Invisibile il Sempiterno il Visibile il Ben Informato Su Di Te il Patrono il Padrino Colui che ascolta Colui che vede il Vigilante il Sempre Creante l'Unico Il saggio l'Irriconoscente il Magniloquente il Sapiente il Craccatore il Padrone di eMule il Non Indulgente l'Amabile il Sempre Vittorioso lo Stimatore Colui Che Circonda E Dopo Stermina il Custode la Verità Colui Che Apre e Annienta Tutto Ciò Che Si Trova All'Interno l'Affettuoso (Verso Il Suo Pick-up) il Tutore il Nemico Colui Che Non Dà Cibo l'Impenetrabile Colui Che Sorveglia (sì, anche te) Colui Che Può A Differenza Di Te il Predominante il Benefico il Custode il Procuratore il Giudice Supremo l'Avvocato Delle Cause Vinte Colui Che Regna Sovrano l'Incontrastato il Più il Maggiore il Massimo il Ridimensionatore il Sovrano la Guida l'Eterno il Garante l'Insufficiente l'Inclassificabile Colui Che Elargisce Calci Rotanti l'Atroce Nella Punizione Colui Che Eleva Ai Livelli Più Alti Con Un Solo Calcio Rotante Colui Che Non Accoglie Il Pentimento Colui Che Possiede Tutto Il Veloce Nel Contare Le Sue Vittime Colui Che Fu, È E Sarà Basta Mi Sono Rotto E Non Ce La Faccio Più
Chuck e Napoli Di Chuck Norris, famoso creatore di cio che è, si è detto quasi tutto. Diremo in questa sezione supplementare ciò che ancora non è stato rivelato al lettore, cioè la sua popolarità a Napoli.
Contributo gastronomico Il più importante contributo al progresso della gastronomia dato da Ciac Norris (la traslitterazione è napoletana) è la famosa uallera a pizzaiuola. La uallera, o guallera, com'è noto è un sacco scrotale enormemente prolassato; la fantasia popolare ha immaginato che non solo Ciac abbia provocato questo prolasso ma, dopo, di avere anche cucinato la uallera così dilatata con origano, aglio e pomodorini del Vesuvio.
Edited by Tu-Sai-Chi - 8/11/2007, 15:00
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