Chuck Norris non ascolta musica, è la musica che lo ascolta. Essa non deve rifiutarsi.
L'uomo nero prima di andare a dormire controlla se sotto il letto c'è Chuck Norris
Chuck Norris può giocare a scacchi da solo e perdere, poi si da un calcio volante a girare in faccia perché Chuck Norris non perde MAI!
Chuck Norris alla tua età aveva già tre anni in più.
Chuck Norris è l'unica persona in grado di vincere a Tetris.
Chuck Norris è il detentore del record di persone uccise in un videogioco...9....a tetris
Se Maometto non va alla montagna... Maometto con tutta la montagna andrà a Chuck Norris.
Chuck Norris ad oggi è regolarmente abbonato a Google TiSP: nessuno ha osato dirgli che si trattava di uno scherzo.
Una volta Chuck Norris ha partecipato a una puntata di Distraction. Una volta imparate le regole del gioco (tempo impiegato per apprendere: 0,0000000000000000072 secondi) ha calciorotato Teo Mammucari scaraventandolo in tutte le torture presenti nel programma. Si è anche trombato la valletta. Naturalmente ha vinto.
Chuck Norris può dormire prendendo pesci. Infatti Egli sogna di calciorotare ogni singolo essere abitante nel mondo acquatico, e quando si sveglia, le sue prede si materializzano già sotto forma di Bastoncini Findus.
Chuck Norris può baciarsi sulla guancia allo specchio.
Chuck Norris impenna alzando la ruota di dietro.
Nessuno sa da chi sia partita l'idea dei facts su Chuck Norris. Questo perché Chuck Norris sta provvedendo personalmente ad uccidere uno ad uno tutti coloro che hanno contribuito.
In Heroes all'inizio avevano pensato che Saylar poteva farlo Chuck Norris ma l'idea è sfumata subito... Le prime 2 serie sarebbero durate in tutto 6 secondi (pubblicità compresa). Siccome alla fine hanno scelto un altro, Chuck Norris ha calciorotato chi lo voleva sostituire.
Chuck Norris può impedire a Claire Bannet di rigenerarsi.
Chuck Norris ha posseduto Satana.
Chuck Norris ottura i buchi neri.
Chuck Norris ha inventato la posta elettronica soltanto per inviare i suoi messaggi di morte più velocemente.
Chuck Norris tappa i buchi nell'acqua.
Quando parli del diavolo, spuntano le corna. Quando parli di Chuck Norris, spuntano i calci rotanti.
Chuck Norris ha creato il mondo solo perché non trovava un posto dove parcheggiare il suo pick up.
Chuck Norris ha scatenato il Big Bang solamente perché voleva un nuovo screen saver.
L'oceano è l'acquario di Chuck Norris.
Chuck Norris riesce a bere l'acqua dalle cartine geografiche.
Chuck Norris utilizza i buchi neri come preservativi.
Chuck Norris ha creato Giuliano Ferrara per allenarsi con la temibile mossa del pugno rotante.
Chuck Norris ha ideato Nonciclopedia poiché sapeva che sarebbe stato lodato ed esaltato.
Chuck Norris ha visto un film con Windows Vista.
Chuck Norris ha installato ogni videogioco presente sul mercato nel suo computer. È un Macintosh.
Chuck Norris è stato scelto dalla Rockstar North come protagonista della prossima versione di GTA, che sarà ambientata in Texas. Tuttavia il gioco, ancora in fase di sviluppo, ha causato non pochi problemi ai programmatori, che, appena facevano morire il protagonista, venivano immediatamente calciorotati.
L'immenso si illumina di Chuck Norris.
Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Norris però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain bike e un televisore a colori 14" con televideo.
Chuck Norris parla di sé, delle persone che conosce solo lui, del suo paese e usa comicità da dodicenni quando scrive nuovi articoli nella Nonciclopedia.
La stesura originale della Divina Commedia, prevedeva che nell'inferno la pena fosse uguale per tutti: sarebbero stati presi a calci rotanti in eterno da Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto per la monotonia, quanto perché terrorizzato dalla sola idea di raccontare simili vicende.
Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile.
La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. È di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.
Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".
Chuck Norris ha girato un documentario su Piero Angela.
L'erba di Chuck Norris è sempre più verde della tua.
Chuck Norris fa gli enigmi all'enigmista.
Tu porti a spasso il tuo cane, Chuck Norris porta a spasso un branco di lupi inferociti.
Chuck Norris, sulla torta di compleanno, mette candelotti di dinamite. E li spegne con lo sguardo.
Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che avrebbe potuto sopravvivere ad un rientro dallo spazio senza indossare la tuta da astronauta. Il 19 Luglio 1999, un Chuck Norris completamente nudo rientrò nell'atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella raggiungendo la temperatura di tremila gradi centigradi e spazzando via 10 stati americani nell'impatto al suolo. Un'imbarazzatissima NASA affermò in pubblicò che si era trattato di un meteorite, e deve ancora una birra a Chuck Norris.
I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 54% e Chuck Norris al 293%.
Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in "non morte"
Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi Garry Kasparov. Dopodiche` ha osato sfidare Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con gioia riconoscente l'intermittenza delle lucine dell'albero di Natale di Chuck Norris.
I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.
Una regola poco nota del gioco della dama prevede che, dopo aver fatto tre volte il giro completo del tabellone, una vostra Dama possa aggiungere una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta è nota come "Chuck Norris", e vi permetterà di prendere a calci rotanti tutte le pedine nel raggio di 6km.
Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perché Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.
Chuck Norris con la forza di un solo calcio rotante può spazzare via tutti gli emo dalla faccia della terra, non lo fa solo per non sporcare i suoi sacri calzari con sangue emo e matita nera.
Rubik non è mai riuscito a risolvere il cubo di Chuck Norris.
Hendrix dava fuoco alle chitarre... Chuck Norris dava fuoco a Hendrix e poi suonava la sua chitarra.
Chuck Norris fa gli enigmi all'Enigmista.
Sotto la maschera dell'uomo tigre c'è Naoto Date... ma sotto la maschera di Naoto c'è... Chuck Norris!
Quando Chuck Norris bestemmia, Dio cambia forma per non contraddirlo.
Chuck Norris ha sempre desiderato un cane. Saputa dell'esistenza di San Bernardo, il noto accompagnatore di Dante, gli ha imposto di scodinzolare alla sua vista e di portare la bottiglietta con il rhum al collo. Poi lo ha ucciso: Chuck non sopporta gli alcoolici.
Chuck Norris rotola in salita.
Chuck Norris doveva essere inserito come personaggio nella famosa serie di picchiaduro Street Fighter, ma i Beta-Testers lo hanno eliminato poiché ad ogni tasto compiva sempre e solo un calcio rotante. Gli chiesero spiegazioni a proposito di questo bug, ma Chuck rispose :"Non era un bug!"
Quando Chuck Norris tira un calcio volante a girare alla moglie lo fa solo per ringraziarla.
Il presente spera nel futuro, il futuro spera nell'impossibile, l'impossibile spera nei miracoli, i miracoli sperano in Chuck Norris
È vero che gli alieni esistono e che vogliono invadere la Terra... ma stanno aspettando che muoia Chuck Norris. Invano.
Elvis Presley non è morto, ma è soltanto stato calciorotato da Chuck Norris che l'ha fatto girare intorno alla terra con una velocità tale da modificarlo geneticamente. Oggi Elvis è Tiziano Ferro; aspettiamo il riscontro del DNA.
Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.
Edited by Tu-Sai-Chi - 25/1/2008, 16:35
